Supercut

Los últimos diez días de mi vida han sido subidones y bajones de energía.

Ha sido gastar cientos de pesos en comida que al final vomito mientras lloro por no poder ser fuerte.

Ha sido escuchar música que no me mueve nada por dentro un día,y al otro gritar de todo lo que puedo llegar a sentir en 3 minutos y medio.

Ha sido hacer cálculos de dinero que no tengo y pensar en abandonar todo lo que quiero.

Ha sido pensar en que nunca podré sentirme estable de nuevo.

Pensar que nunca podré tener amigos estables de nuevo, que  nunca podré sonreír sin sentir que le miento a todos en mi alrededor.

Ha sido pensar en formas de morir y luego enfurecerme por el hecho de pensarlo.Por que nunca lo haría,no tendría el valor de dejar a mi hermano y dañar a mi tío y mi madre, pero  los últimos días es una constante.

Ha sido pensar en esa vez cuando tenia 11 años, cuando me tome dos frascos pequeños de pastillas sin saber que eran pero esperando que me hicieran daño, solo  llame a mi amiga de la infancia y riendo le dije lo que había hecho.No paso nada, pero  a veces quisiera volver a ese momento, a abrazar a esa niña y pedirle perdón por todo lo que le haría después.

Por querer hacerla perfecta, por  meterle miedos irracionales y vicios de los cuales no se podría recuperar tal vez nunca.

Ha sido esa vez a los 13 que decidí empezar a vomitar para no engordar más, han sido esas 3 o 4 psicólogas que vi. a través de los años y me decían que era una fase y me convencieron que se iría con el tiempo; y asi fue. Pero regresa cada tantos meses para recordarme que no soy tan inquebrantable como quiero creer.

Ha sido pensar la vez que me violaron cuando tenia 19 años.

En esos amigos que me dieron la espalda cuando no pude más.

Ha sido pensar si soportar todo lo que implica estar viva vale la pena.

Y siempre llego a la misma conclusión, si  lo es.Solo espero volver a sentirlo en lugar de solo pensarlo.

He leído articulo tras articulo sobre como la pastilla anticonceptiva puede causar depresión severa, y quiero culpar a eso.Por primera vez quiero culpar a la química fallida de mi cuerpo a un medicamento externo en vez de a mi misma.

M (Actualización 2017).

11/01/2017

Antes de enamorarte de mi, antes de siquiera pensar que soy interesante deberías de saber un par de cosas:

Ver personas siendo groseras con personal de servicio o tirando basura en las calles me pone de malas, observar como personas de la tercera edad me ven raro mientras hago algo que ellos consideran "malo" me da más motivación para hacerlo.
Debes de saber que me da por cantar los soundtracks de los clásicos de Disney o High School Musical cuando estoy feliz, no  importa el lugar. Entérate que al contrario de hace 2 años en los últimos meses me he convertido en alguien más en contacto con sus emociones y que si veo videos de perritos haciendo algo triste se me escapan un par de lágrimas (esto solo aplica cuando estoy sola,en compañía es muy difícil que me permita llorar).

Antes de enamorarte de mi debes de saber que la primera (y única vez) que me he enamorado fue 2 meses antes de cumplir 20, y para cuando tenía 21 tenia el corazón tan lastimado y el alma tan cansada que pensé que moriría.
 Infórmate que tengo mis días buenos y malos como todas las personas, pero  también tengo días horribles; donde todo me enoja, donde no puedo salir de la cama, donde lloro por que nada me sale bien y siento que todos los fantasmas de mi pasado me azotan una y otra vez; días donde las voces en mi cabeza salen de ese escondite donde las encierro diario,me hacen sentir miserable, sin ningún valor o talento, e intentan hacerme pedacitos el espíritu.

Debes saber que la relación con mi familia es muy rara pero funcional y que si te cuento algo sobre mi padre (cualquiera de los matices) es por que confío en ti. Debes de saber que hay días en los que prefiero estar sola y tener mi espacio, o prefiero estar con mis amigos a estar contigo.

Debes de enamorarte de mi parte cruel y sarcástica, de esa parte que cree saberlo Todo y que le da la contra a todos solo por el placer de hacerlo.De mis chistes de humor negro y mi aversión a los gatos, ciertas  personas y ciertas situaciones. Debes saber que tengo playlist para llorar, para  bailar y que hay ciertas canciones con las cuales no puedo evitar perderme.

Debes enamorarte por mi sed insaciable por aprender cosas nuevas, mi  manera de emocionarme por las cosas más estúpidas y enojarme también.
De mi gusto por las películas animadas y mi repele por personas ignorantes (por que soy muy odiosa).

Después de conocer esa parte de mí, puedes enamorarte de mi manera ridícula de bailar cuando escucho una canción de mi agrado, de mi manera graciosa de hacer voces cuando cuento historias, de mi cualidad de siempre ver por los demás y mis ganas de ayudar siempre cuando pueda.
De mi manera de hacer pucheros y fingir berrinches cuando quiero algo (por que en el fondo sigo siendo una niñita consentida)
Que habrá días en los cuales no querré tener el mínimo contacto físico, y habrá días (la mayoría) en los que querré estar todo el día desnuda  en la cama doing the sweet sweet love.
Debes enamorarte de mis gemidos ruidosos a la hora de llegar al orgasmo, de mi gusto por realizar sexo oral y desayuno después de pasar la noche juntos.
De mi manera de hacer gestos, de  mi debilidad por las cartas y los pequeños detalles, de  mi amor por el color negro, de mi gusto por el perfume y moda de hombre, de mi acento entre ranchero y fresa cuando me exalto, de mi manera de besar cuando extraño, de mi pasión por ciertas series y películas, de mi facilidad de hacer reír a las personas, de  mis peculiares expresiones para cierta situación, de  lo ridículamente cursi que puedo llegar a ser (pasa rara vez,pero pasa).

Debes enamorarte de mi en todas las versiones posibles, desde las más oscuras, repugnantes  y odiosas hasta las llenas de cualidades y divertidas, debes enamorarte de mi cuando sobre piense las cosas y me deprima por ello, hasta cuando te sorprenda con regalos o te haga reír hasta llorar.

Enamórate de mi en la luz y en la sombra o mejor olvida que existo.

Pero en los años 70´s

Es curioso ponerse a pensar la manera en la que el mundo funcionaba hace 10 años;es incomprensible hacerlo en los años 70´s u 80´s. Hay tantas cosas que han cambiado; desde los transportes,vestimenta,vocabulario y no me hagan empezar acerca de la manera de comunicarnos y sobre todo socializar.
Si hablamos de un tema más especifico, la  manera en la que las personas se cortejaban y el romance entre ellas es algo que ha tenido un cambio abismal.
Cuando vemos una película de época (y por época me refiero a los años 70) podemos observar a las chicas nerviosas por la primera cita y desde ese punto surgen variables:

*Su familia encontró el candidato perfecto para un anticuado matrimonio arreglado (que eventualmente se convertirá en amor mutuo)
* O el Bad Boy que cambiara todos sus hábitos para convertirse en el dream boy de nuestra tímida e inocente (ingenua) protagonista.

Ahí es donde entra el dicho:
                                                    "El diablo está en los detalles"

¿Cuando cambiamos las heladerías por los bares en la primera cita?
¿Cuando consideramos apropiado y normal tocar "our funky places" al final de esta?
(No aplica si la persona en cuestión es Zac Efron O Blake Lively)
¿Cuando preferimos un mensaje de texto sobre una carta a mano o cuando nos dio igual que alguien fuera hasta la puerta a simplemente escucharlo tocar la bocina una y otra vez?
¿Cuando preferimos el status social y el bienestar económico a estar con alguien que nos escuche y valore por lo que somos?
¿Cuando  etiquetamos a alguien como ñoño o tonto si es virgen a los 20 años o tachamos de puta a una mujer que disfruta su sexualidad sin herir a nadie?

Le hemos dado demasiado poder a la sexualidad  en la actualidad, que mucha gente trata con ella como si se tratara de sabiduría.

"Esa persona perdió su virginidad a los 15 años, esa mujer accede rápido al sexo, ese hombre alardea mucho de sus dotes han de ser súper interesantes y saber mucho"- al parecer muchas personas hoy en día.

El sexo no es malo,al contrario, es algo tan delicioso y especial por lo que deberíamos agradecer a diario; ya sea de manera casual o con alguien permanente en nuestras vidas.
El problema esta (y lo digo de manera personal) es cuando nos estancamos en una opinión demasiado polarizada, en  un patrón generalmente tóxico:

*Ya sea que solo tenemos sexo casual
*O solo con alguien con quien tenga una estancia permanente y segura.

Todo el mundo tiene necesidades sexual (Bueno el 99% si dejamos de lado a los asexuales)

¿Estoy llena de prejuicios y/o veo el sexo como algo super serio que no puedo acostarme con alguien solo por que mi cuerpo (y mente) lo quiere?

O

¿Estoy tan constipada emocionalmente que no puedo dejar entrar a nadie, y prefiero solo saciar mis necesidades físicas y no crear lazos que puedan afectarme en un futuro?

Si me preguntaran a mí (que nadie lo hace pero de todos modos contestaré) ESTOY EN EL ASQUEROSO MEDIO.

Quisiera tener a una persona constante en mi vida para intimar de todas las maneras posibles, pero la última vez que me desnudé frente a alguien física y mentalmente quede tan rota que a veces pienso que nunca me recuperare del todo. Pero por otra parte tampoco disfruto del sexo casual, me hace sentir culpable después que pasa y nunca llego al clímax por sobre pensar y comparar todo; así que dejé de hacerlo por que no le veía la magia.
Eventualmente encontrare a alguien con quien soltarme y aprender a disfrutar por completo.

Volviendo al tema..

Las mujeres no son putas si se acuestan con varios tipos sin ser su pareja y no son santurronas o apretadas por hacerlo solo con sus novios.
La sociedad no debería tener prejuicios tan polarizados acerca del sexo o la forma en la que una mujer decide si tenerlo o no, pero  después de todo la sociedad no debería tener prejuicios para nada.

Y ahora en el siglo 21,en pleno 2017 donde todo sucede tan rápido, donde en menos de un mes de conocer a alguien ya hicimos el Kamasutra 3 veces; cuando en los años 70´s era un escándalo llegar a segunda base, pero repito en ese entonces los hombres llevaban ramos de flores (sí, ramos no esos ostentosos arreglos que deberían prohibir y usar solo para funerales) en ese entonces el hombre te preguntaba si estaba bien que te tomará de la mano y te escribía cartas de más de media cuartilla. Ahora con suerte te llevan papas y te mandan un whats a media noche solo por que están horny.

Ya casi nadie sabe lo que quiere, se tiene sexo por tener sin racionar si se quiere algo emocional de por medio, se tienen relaciones emocionales sin analizar si realmente estamos interesados en la otra persona o solamente nos sentimos solos.

De cualquier manera cada quién es libre de hacer con sus funky parts lo que le plazca (siempre y cuando no sea ir por ahí esparciendo sida o gonorrea / Eww).
Cada quien decide si quiere un balance, un amor a la antigüita o un amor millenial por que pues #2017 #sex #coolkids.

All those friendly people

Alguna vez has estado enamorado (a)?

Imagina conocer a una persona,encontrar a este ser humano tan grandioso e incluso comenzar a plantearte el verdadero significado de "alma gemela",sera posible? realmente existira algo como tal,y si existe sera esta persona el susodicho(a). Alguien  con quién la química es tan palpable que todos se dan cuenta,una persona con la cual compenetrarte en casi todos los sentidos,y digo "casi" por que nada es perfecto, y si lo fuera; se volvería instantaneamente aburrido.

Imagina lamentar una y otra vez no haberlo conocido(a) antes,pensar en todo el tiempo que perdiste con otras personas tratando de encontrar lo que ahora ves en él.

Imagina poder hablar de cualquier tema sin ningún tabú,divertirte tanto que el abdomen te duela de tanto reir. Escuchar música que a ambos les gusta y tener chistes internos que nadie conocer.

Imagina viajar con él a ver a sus bandas favoritas,llorar juntos hablando de lo díficil que es la vida y por fin,después de conocer a decenes de personas,por fin tener a alguien que te entienda,a alguien que te acepte con todo y tus depresiones y tu ira reprimida,sentirte aceptado y bien al fin.

Imagina probar un par de veces somo sería estar juntos. Y por alguna razón, cualquiera que se te ocurra eso terminé..

Imagina ver a esta persona con alguien más,que en cada red social te encuentres sus fotos,sus mensajes románticos para alguien que no eres tú.Ver a su pareja totalmente enamorada y ver al susodicho(a) actuar como si nunca hubiera pasado nada entre ustedes.

Imagina toda esa idealización ver todo lo anterior y quererlo para ti misma,sentirte miserable e insuficiente para él,compararte docenas de veces y siempre perder.Por que al final de cuenta por más cualidades que tengas sobre su pareja él esta con ella.

Imagina sufrir por varios meses,pero finalmente sanar.Seguir adelante  y olvidarte de esos sentimientos de amor hacia esta persona,ser amigos sin ningún incoveniente y ver un futuro sin clichés románticos ni fotos empalagosas,estar en paz contigo mismo (a).

Imagina salir con tus amigos incluyendolo,imagina ver a esta persona junto con su pareja sin querer morirte,incluso sentirte bien sin ningún tipo de incomodidad.

Imagina pasar meses en calma,tener una conversación casual y terminar bebiendo junto con esta
persona hasta altas horas de la noche.

Imagina un día como esta persona se pasa de la raya,estar en la sala y dicha persona aproveche para decir cuanta indirecta se le ocurra,imagina que al final de la noche te besé y terminen teniendo sexo,ni siquiera lo disfrutas,en tu mente solo piensas "¿Realmente esta pasando esto? ¿Desde cuando él(ella) es del tipo a favor de la infidelidad?" y antes de irse te pida discreción. Y de ahi todo se derrumba,tus ideales sobre tu alguna vez "alma gemela" se estrellan duro contra el pavimento y te sientes asqueada de solo pensar en lo que hiciste,sobre todo en lo que él hizo.

Imagina ponerte a prueba a ti misma y decidir no seguirle el juego, pero cada tanto algo pasa y terminan donde siempre,desde un beso que parece inofensivo,hasta sexo en su camioneta en medio de una tormenta muy lejos de casa.Y te sientes sucia,por que alguna vez dijiste que jamás harías algo así.

Imagina ver que él le escribe a su pareja que la ama y que jamás la lastimaría en sus redes sociales,imagina seguir viendo sus fotos cada dos por tres y no saber si reír o llorar ahora que eres parte de su sucio secretito.

Imagina que por alguna razón la que tu quieras. tener que convivir con su pareja por 5 días,y que termines por enterarte que siempre quiso ser tu amiga(o) y de alguna forma siempre te admiro,que al final del día termines simpatizando con ella. .

Imagina querer vomitar cada vez que su pareja te cuenta "lo mucho que su novio(a) la ama",sus planes del futuro,lo mucho que ha sufrido en el pasado y su plan de tatuarse su nombre en un lugar muy visible,en un tamaño muy escandaloso.Su pareja piensa que eres su amiga(o) te aprecia de alguna forma y no sabes como controlarlo.

Imagina que de la nada alguien le cuenta todo,y termina preguntandote directamente "¿que es lo que esta pasando?" y tú se lo dices,tratando de ser sincera y de no herir sus sentimientos.

Imagina que tu "alguna vez alma gemela" te saque de su vida de la nada,incluso después de tus advertencias ante lo anterior. Que su pareja te hable aunque él no lo haga,y que pretenda ser tu amiga después de todo.

Imagina que su supuesta amistad dura solo un mes y después ya no sabes nada,perder tan rápido al que alguna vez fue de tus mejores amigos,a sentir su odio hacia tu persona y saber que no puedes hacer nada para remediarlo,que las cosas nunca serán igual

Imagina sentirte abrumada,sin saber realmente que sentir,enojada,triste,aliviada,feliz,nostálgica.Y solo te frustras.

Imagina que pasan los meses y tratar de comprender más o menos las cosas.

Comprender que probablemente él no sienta nada bueno hacia a ti y que después de todo tal vez nunca lo hizo,por lo menos no de la forma que tú esperaste o tu pensabas.

Después de imaginarte todo eso sin realmente saber los detalles,no puedes comprenderme,y ni siquiera puedes atreverte a juzgarme,puesto que cada persona es diferente y cada historia tiene sus versiones.

Así que,dime.

Alguna vez te has enamorado?.

Hotel Roosevelt

Y mientras sales con tu novia a la cual amas desmesuradamente según dices, espero que te lleguen los recuerdos de nosotros; que sepas que fui a la única a la que le contaste que  tu abuela estaba grave en el hospital,que lloraste en mis brazos en una ciudad foránea mientras me decías lo horrible que era tu vida, que fui la persona a la cual acudías para quejarte sobre tu padrastro y tu madre,que fui yo la que te convenció que renunciaras a la carrera por la cual no sentías ninguna pasión y fui yo la que te incitó a perseguir tus sueños, no importa cuales fueran, recuerda que fui yo la que te armo una guía para tu examen de ingreso, que recuerdes que era yo la persona con la cual podías hablar de todo, no había ningún tabú, y quiero que sepas que siempre fuiste tú, fuiste la primera persona que amé realmente y aunque varias veces me menospreciaste y me subestimaste siempre estaba dispuesta a darlo todo por ti,tal vez estuvo ahí el error; me dejaste exhausta y atormentada, pero pasó.


Me hiciste hacer cosas que me juré a mi misma que jamás haría, y me di cuenta que desde ese momento ya no importaba, que parte de mi ya no te respetaba y no te veneraba como antes, que ahora veía el panorama completo pero aún así la química y el desenvolvimiento de las cosas seguían atrapandome de una manera u otra.

Me enamoré de ti en el momento que deje de verte, en el tiempo en el cual solo hablamos un par de veces, donde pude darme cuenta de tus decenas de defectos, me enamoré de ellos también haciendo única la ocasión, puesto que la gente se aleja cuando los verdaderos colores del carácter salen a flote.

Aún cuando nos alejamos y de nuevo sin tener el cierre que se debe, espero que tu vida sea plena y encuentres la felicidad en algo que ames, espero y no lastimes a nadie como me lastimaste a mi (aún cuando no fue tu intención), y si algo le puedo pedir a la vida es que volvamos a concidir más adelante, ya no tan jóvenes,no tan tercos, y no tan inmaduros, no para fines románticos en sí, si no por que una amistad y una química como la nuestra va a ser díficil de encontrar.

φωνές

Desperté con las emociones de la noche anterior comprimidas a lo largo de mi cuerpo,  atiborradas en mi mente esperando salir.

Estiré las piernas lo más que pude, pero la bañera era demasiado pequeña para mi metro setenta y ocho, me di cuenta de la quemadura que tenía en el tobillo, supurando cosas desagradables y ardiendo como si fuera más grave de lo que parecía.

Entonces recordé..

La noche anterior había acabado con todas ellas, porque ya estaba harta y no me había quedado otra opción:

Alena gritó hasta que el  ácido muriático quemó su garganta, pidiendo ayuda; la encerré en  el closet que previamente había llenado de una combinación de este con blanqueador, lo más probable es que me hubiera caído algo de ácido al tobillo y he ahí el porqué  la quemadura. Ella siempre se quejaba de estar gorda y nunca poder perder el suficiente peso, bueno ahora solo quedaba un pedazo de carne malformado pegado a sus huesos y su mente obsesiva se había diluido a nada..

Lo más seguro es que Vanessa fuera la culpable de mi golpe en la cabeza, el cual había terminado en una cortada en la frente, ahogue a la pequeña y asustada Nessie con su propia almohada, y ella al tratar de defenderse me golpeo con el cenicero de su mesa de noche color borgoña, Nessie siempre se me hizo extraña y nunca alcance a comprenderla del todo, era más que nada una niña ansiosa que tomaba antidepresivos diario desde los 17, nadie sabía porque, nadie la conocía realmente. Lo único que sabíamos de ella era que su padre murió cuando tenía 10 años y eso la marco por años, soportando la carga de su hermano y su madre neurótica. Se fue silenciosa y rápidamente como sé que ella lo hubiera querido.

Caminé hacia el espejo de cuerpo completo en forma de rectángulo en medio del cuarto de baño, al tercer paso sentí el pequeño objeto punzocortante en mi costado derecho, me levante la bata y saque con un movimiento rápido el pedazo de rastrillo que tenía enterrado, suspiré pesadamente e inspeccione la herida, “nada grave” pensé. 

Rosie había sido más complicada de lo que creí, a la pobre mujer la habían violado cuando tenía 19 y no había día que no pensara en ello, tres hombres la tomaron sin su consentimiento y años después seguía soñando con ellos, nunca tuvo nada serio en su vida y se la pasaba lamentándose y planeando cosas que nunca haría, siempre se hacía menos y decía que no tenía valor por lo que le pasó, ese acontecimiento que le trunco la inocencia y la fe en el mundo exterior, luché con ella por todo el pasillo hasta que por fin dejo de respirar, es increíble lo que un pequeño cuchillo puede hacer si le aplicas la fuerza necesaria.

Guardé lo más difícil para el último, acabar de una vez por todas con mi mejor amiga me resultaba amargo y a la vez me aliviaba, siempre me hacía reír, todos los que conocía decían que tenía una carisma sin igual y que tenía un gran futuro, era buena en muchas cosas, y tenía tantas ambiciones que incluso parecía ridículo pensar en ello, pero nadie la conocía como yo, nadie sabía de su lado no tan simpático; tenía una ligera obsesión por controlar todo, se deprimía gravemente cuando las cosas cambiaban y siempre daba más de ella misma a su entorno, sin recibir lo equitativo a cambio, tenía pensamientos extremadamente polarizados que en más de una ocasión daban algo de miedo, y una inestabilidad emocional que solo me hizo hartarme de ella, no le perdone los años, ni las risas, ni incluso las veces que ayudo a tanta gente que ella hacía llamar sus amigos.

Le puse veneno a su bebida y la observe tomárselo, en poco minutos empezó a mostrar los primeros síntomas de que las cosas habían funcionado y en un par de horas habría muerto y jamás tendría que lidiar con Artemisa.

El solo pensamiento me hizo percatarme del intenso dolor que sentía en el pecho,  el corazón se me iba a salir, inhale y exhale rápidamente y en varias ocasiones al percatarme lo que ví en el espejo.

Mi vista se aclaró por completo y jadeé del horror.

Tenía ambas piernas cubiertas con sangre y ampollas, las quemaduras ahora se veían enormes y cubrían hasta mis muslos, tenía la piel amarilla y los labios blancos, varios hilos de sangre salían de mi frente y de entre mi cabello enmarañado, mi bata antes blanca estaba deshecha debido a los cortes en todo mi vientre y brazos, caí de rodillas al sentir que la garganta se me cerraba , empecé a temblar mientras sentía que mis músculos se contraían despacio y alcancé a ver en el espejo mi cuello ahora color púrpura y la marca de una mano en él, las lágrimas que salieron de mis pupilas comenzaron a quemarme y fue entonces que comprendí del todo lo que había hecho..

Inhale lenta y profundamente; y me fui...

Sex in a limo.

                                                                       

Una vez me preguntaron que es lo que más me gustaba de las citas y como nunca he tenido una verdadera no pude contestar, pasaron a temas más subiditos de tono y me preguntaron directamente que es lo que más me gustaba del sexo.

Medité un poco la respuesta: Las ansias.

La persona que me pregunto esto se me quedo viendo raro y procedí a explicarme mejor.

“Lo que más me gusta son las ansias; esas ganas que te dan por quitarle la ropa a la otra persona, por arrancársela mientras la besas, sin querer dejar de hacer uno u lo otro, ese anhelo de aruñarle la espalda a falta de palabras para expresar tus emociones que suelen ser varias, esas ganas de saber cuál será el siguiente paso del encuentro, de ver a esa persona a los ojos y que simplemente refleje el mismo anhelo por ti”

Esa urgencia de saber si te besarán o no, no deberíamos guardarnos las ganas por otra persona nunca. 

                                                                        Bueno, casi nunca.