lunes, 29 de diciembre de 2014

Locomotora

El cielo sabe que trabajé realmente duro para extirpar de mi alma los terminos de amor en cuanto este fuera detectado, pero me doy cuenta que tal vez, despues de todo, el romance no llega de repente, no causa estruendo ni impacto inmediato como las rubias despampanantes de Victoria´s Secret,  tal vez se origina de manera tranquila y sigilosa, en prosa, como un viento tranquilo a mitad del otoño mientras un anciano lee su periodico, y termina siendo un huracán que aunque no toque tierra mantiene la emoción y los nervios al margen


Al final te impacta como un tren, incluso cuando tu pensabas que estabas lejos 
de las vías.. 



-.

Y cada vez que alguien más te reclama como suyo, con una sola palabra mi pecho se hunde, mi respiración se entrecorta y mi corazon tiembla. Por que no soy yo quien te reclama, no soy yo quien te posee ni quien te tiene a su lado, y al parecer nunca lo seré.. 

martes, 2 de diciembre de 2014

Octubre

Me gusta cuando hablo contigo, aunque sea por algunos minutos, por ratos, o por algunas horas, me hace olvidar que no estoy bien. 
Me hace olvidar de todo lo que pasa a mi alrededor, de todo lo que odio y repudio, de todo lo que amo y no me ama de vuelta, de las ganas que tengo de desaparecer, de meter todas mis pertenencias en una maleta e irme de esta ciudad, que tanto amo.
Es gracioso como una persona que era un completo extraño el año pasado llegue a significar algo en estos momentos, o personas que solian significar mucho para ti el año pasado, se volvieron extraños,es gracioso lo que hace un solo año.

miércoles, 5 de noviembre de 2014

Step



La depresión es el peor tipo de asesino, te arrincona en la noche, o cuando estas solo y
lentamente se come cualquier trozo de felicidad que puede encontrar, hasta que no queda nada, excepto dolor, y eventualmente muerte.




Y no, no funciona de esa manera que todos piensan, no me puedo levantar un dia y decir
"Ay, quiero ser feliz" y serlo, creeme, lo he intentado.



Sabes lo que es estar acostada en la cama, despierta, con pensamientos que te persiguen cada noche de tus errores pasados.


Sabiendo que dormir te hará bien, pero que todo será igual una vez que despiertes



Pero es el problema con ser la fuerte, que nadie te ofrece una mano.


Quiero ser feliz, pero algo dentro de mi, me grita que no merezco serlo.


lunes, 20 de octubre de 2014

Everyday is like Sunday

No le tienes miedo a la oscuridad, le tienes miedo a lo que hay en ella.

No le tienes miedo a las alturas, le tienes miedo  a la caida.

No le tienes miedo a la gente a tu alrededor,solo tienes miedo del rechazo.

No tienes miedo a amar, tienes miedo de que no te amen de vuelta.

 Y No tienes miedo de tratar de nuevo, si no tienes miedo de salir lastimado por la misma razón.



Desire


Prefiero tenerte así, en silencio, sin ser nada, sin celos, sin romanticismos, ni exigencias, sin dramas ni formalismos, por que la otra opción que me queda es perderte y no tenerte del todo.

Quiero saber cuantas cicatrices tienes, y memorzar la forma de tu lengua.

Quiero escalar la curva de tu espalda baja y contar tus vertebras, tus costillas, tus dedos..

Provocarte piel de gallina.

Quiero trazar la topografía de tu cuerpo, y dominar tu lenguaje corporal.

Te quiero entero.

Inerte

No eres tú? justo como yo, esperando que una persona,cosa, o evento venga a darte esa sensación final de satisfacción, no esperas en ocasiones que: "Tal vez este libro, idea,curso viaje, trabajo, país o relación va a cumplir mi deseo más profundo".
Pero mientras esperas a ese misterioso momento estarás corriendo atropelladamente siempre ansioso e inquieto, sin suerte y enojado, nunca totalmente satisfecho.
Sabes que son estos actos compulsivos que nos mantiene yendo hacia adelante y ocupados, pero al mismo tiempo nos hace preguntarnos si llegamos a algún lado.

Este es el camino al agotamiento y muerte espiritual
.




Seguro que hay sol,mañana..

martes, 22 de julio de 2014


Muy a menudo tratamos de hacer sentir mejor a las personas que nos rodean, minimizando su dolor, diciéndoles que todo estará bien (que lo estará), o que hay peores cosas en el mundo que lo que les sucede actualmente ( que las hay).

Pero eso no es lo que actualmente necesitan, lo que necesitan es alguien que les diga que les duele por importa, y que no está mal.

He encontrado esto y lo he pensado mucho al pasar de los años, y encuentro que es mucho más fácil y llevadero estar triste sin constantemente reprenderte a ti mismo por estarlo, como si fuera algo malo.


Y cuando sea nuestro turno de escuchar a nuestro entorno, solamente hacer eso, escuchar, no minimizar sus pérdidas y no dando opinión en un lugar donde simplemente necesitan tu hombro para llorar y desahogarse.

Manejese con cuidado


Hace tiempo estaba hablando con un amigo, y él me pregunto:

                                    “Cómo sabes que ya se acabó?” (Referente a las relaciones)

Yo me quede callada un buen rato, repitiendo que no sabía, que solamente lo sabes.

“Cuando estas más enamorado de las memorias que has vivido y no de la persona enfrente de ti en el presente”- Le contesté minutos después cuando ya habíamos pasado a otro tema.

Supongo que cuando solamente estas enamorado de los recuerdos y ya no hay forma construir nuevos no tiene caso seguir, a veces por más tonto que se escuche, las cosas vienen con fecha de caducidad, y no debemos de aferrarnos a algo que dio todo su potencial sea para toda la vida.


                                             De nada sirve estar en una relación ya echada a perder/caducada/podrida.

Forense


A lo mejor es cierto que las cosas pueden cambiar en un solo día. Que un par de docena de horas pueden afectar el resultado de toda una vida.

Y cuando lo hacen, esas docenas de horas, como los restos rescatados de una casa a la cual se le prendió fuego deben ser resucitados y examinados. Preservados. Representados para eventos, cosas ordinarias, reconstruidos con nuevos significados, de repente esas horas se convierten en los huesos blanqueados de una historia.

2005

domingo, 10 de agosto de 2014

“Lo sé, lo sé, pero escucha, “superarlo” no significa olvidarlo, no tiene porque significar que traiciones a tus sentimientos, solo significa reducir el dolor a un nivel tolerable, a un nivel que no te destruya. Sé que ahorita la idea de “superar” es inimaginable, es imposible, inconcebible, impensable.

Tú no quieres superarlo.

Porque querrías? Es todo lo que tienes.

Tú no quieres palabras amables, a ti no te importa lo que otras personas piensen o digan, tú no quieres que ellos te digan su experiencia, ellos no son tu o sí?

Ellos no pueden sentir lo que tú sientes.

 La única cosa que tú quieres no la puedes tener. Se fue, Nunca va a cambiar.

 Nadie sabe cómo se siente eso.

 Nadie sabe lo que es querer alcanzar y tocar a alguien que ya no está ahí y nunca lo volverá a estar.

 Nadie sabe ese vacío, nadie sabe lo que se siente eso en estos momentos.

Nadie excepto tú.

M.


Antes de enamorarte de mí, debes de saber acerca de mis constantes inseguridades, que hay noches en las que simplemente no duermo, que nunca lloró, por lo que si algún día me ves hacerlo algo debe estar terriblemente mal, debes de saber acerca de lo dañada que esta mi mente y de lo cansado que suele estar mi corazón. Se consciente de mi gusto por el café  y las paletas, de mi necesidad de amor y mi miedo a perder a los que amo, debes de saber de mi fobia a las caídas desde las alturas, mi manía por la cultura griega, mi posición chueca para caminar y mi nerviosismo injustificado ante las personas extrañas.


Pero ya que te enamores de esa parte de mi, podrás enamorarte de los pequeños detalles, de mi afición por regalar cosas bonitas, de mi forma de cocinar y cuidar de ti cuando enfermes, podrás enamorarte de mis besos, de la manera que río y la forma en la que digo estupideces, de mi exceso de gestos, debes de enamorarte de mí en forma completa, o no amarme del todo.

Replay

viernes, 15 de agosto de 2014


Los sentimientos que duelen más, las emociones que perduran  son las más absurdas.

El anhelo de cosas imposibles, precisamente porque son imposibles, nostalgia de lo que nunca fue, el deseo de lo que podría haber sido, pesar por no ser otra persona, insatisfacción con el resto del mundo
.
Todos estos medios tonos de la conciencia del alma crea en nosotros un paisaje doloroso, una puesta de sol  eterna de lo que realmente somos.

Solo porque extrañes a alguien no significa que debas ir de vuelta con esa persona.

 A veces solo tienes que seguir extrañándola hasta que despiertes una mañana dándote cuenta de que ya no lo haces más.

“Dejar ir” es llegar a la conclusión de que algunas personas son parte de tu historia, pero no necesariamente de tu destino.

This guy

jueves, 21 de agosto de 2014


Había quedado a ir a la casa de mi mejor amiga desde temprano para simplemente pasar el rato, le dije que pusiera “Gossip Girl” y me hizo caso, ella ya ha visto la serie completa una vez, por otra parte yo la he visto 3 veces.

Puso ese capítulo en el cual Chuck le dice a Blair que le gusta. Al terminar ella me comentó algo que les pasa a todas las fanaticas de dicha serie “Me obsesioné por que quería un Chuck Bass para mí, luego reflexione un poco y dije Que pedo? Si es un maldito,no no lo quiero”- me dijo ella. Solamente me reí  y comencé con la diatriba de que esa suele ser la fantasía de toda chica, o por lo menos del 90% de nosotras, y suele pasar inconscientemente.



Queremos al chico malo.

Aún sabiendo que es malo, aún sabiendo que probablemente nos “romperá el corazón” y es por esto que lo deseamos, sabemos que es un reto, sabemos que es alguien que no va a caer tan “fácilmente” ante nosotras, que no nos va a tratar bien o nos va a llenar de halagos cursis.
Lo tomamos como algo personal, como un proyecto a largo plazo y convertimos su atención en un objetivo determinante, algo valioso para nuestro ego y autoestima.

Lo hemos visto tanto en películas, series y libros, que si empiezo una lista probablemente llenaría unas 4 páginas de Word en ella..

Ah, pero eso sí, queremos al chico malo que le valga todo el mundo, que tenga sus vicios y ese aspecto de rudeza, pero que al final a la única persona que trate bien sea nosotras, algo así como su acto de redención, el típico  caso de “Con todos menos conmigo”.

Después de varias mujeres queremos ser su “excepción” , la persona que le haga ver el lado bonito de la vida y lo haga cambiar, para qué? Quién sabe, pero eso queremos.


Y escribo repetidamente “queremos” porque sé que no soy la única, ni la última, ni mucho menos la primera que también deseo un “Chuck Bass”, ”Daniel Cleaver” o un “Patrick Verona” solo por mencionar algunos.

Y la mayoría de los casos terminamos cayendo, para al final solo esquivar la mirada de "te lo dije" de alguna de nuestras amistades.

Palazzo Barbieri.

lunes, 2 de junio de 2014


“Look out kid,don't matter what you did walk on your tip toes
Don't try, 'No Doz' better stay away from those that carry around a fire hose”

Sebastian leía detenidamente una de las tantas páginas del diario de su ex novia, su ahora fallecida ex novia. A Stella le fascinaban las letras de Bob Dylan, pero que va, ¿a quién no le gustan?.Por otro lado era fan acerríma de The Smiths  banda la cual no le caía en gracia al chico, pero eso había sido hace tiempo, su relación amorosa de 5 años había llegado a su fin debido a los diferentes planes que ambos tenían, ella por su lado quería ser modelo,  y el joven de escasos  18  en ese entonces había descubierto su pasión por la filología inglesa.

**
“¿Estas seguro Bas? Quiero decir tu padre va a matarte,acaso eso es una carrera reconocida?”- preguntaba inquieta aquella chica de cabello castaño hasta la diminuta cintura. El se distrajo un momento observándola, su boca llena fruncida por el gesto de desaprobación, sus delgados y largos brazos cruzados, y su cuerpo tapado por las sábanas de seda color peridot.                                        
“Ya está arreglado todo, el pensará fui  a la facultad de Derecho en Oxford, y en cuánto el me mande el dinero para pagar la matrícula estaré muy lejos en Bilbao.”
**

Días después habían tenido una gran pelea sobre las grandes distancias, el problema de horario y el cómo su relación solo estorbaría en sus futuros planes. Se dieron un cordial abrazo y prometieron hablarse cada vez que visitarán su respectiva ciudad. A decir verdad quedaron en muy buenos términos, y después de aquella tarde no volvió a saber de ella.

Hasta hace 1 semana..


Le hablaron desde Verona para informarle lo sucedido, el hombre de ahora 26 años tembló al escuchar las últimas palabras del mayordomo de su antiguo amor de preparatoria.

“-Es así como la encontramos joven Boissieu, únicamente dejo una nota con su número de teléfono y sus últimas voluntades”-soltó el teléfono y la garganta se le secó de golpe.

Sebastián pensaba que el momento más incomodo de su vida había sido cuando cayó de bruces frente a su crush, con los pantalones deportivos hasta los tobillos, y el patío de recreo a reventar de gente. Pero se había equivocado, como otras veces, al entrar a la sala de los Salvin todas las miradas se posaron en él, como si fuera un maldito fantasma, como si él hubiera incitado a Stella a suicidarse.

Después de 20 minutos de miradas acusadoras y susurros molestos, la madre de la chica, visiblemente dañada se le acerco con una caja de tamaño mediano.

-Lo siento tanto Señora Salvin, tomé el primer vuelo que encontré.. – ella solamente alzó la mano en forma de reproche, y silenció las tan ensayadas condolencias del aquel hombrecillo aturdido.
-No tengo la menor idea por qué mi hija le dejó esto a usted, así como tampoco tengo la menor idea de su inquietante presencia, solo tómelo y abandone esta casa.-le dio la caja con un brusco golpe mientras lo miraba con desdén.

No sabía si seguir hojeando el diario de Stella o largarse a dormir, tenia 2 días en aquel departamento y el hecho de estar de vuelta en San Francisco tras años de ausencia lo ponían nervioso, aunque probablemente era el simple hecho de recién haberse mudado a un nuevo departamento.

Decidió dejar Italia el mismo día del funeral de Stella, no tenía caso quedarse ahí, su padre seguía sin hablarle por haber estudiado una carrera totalmente opuesta a lo que él había planeado para su hijo, tal vez debió dejar un ramo de flores en la tumba de su madre, pero prefirió saltarse ese incomodo momento.

San Francisco era el lugar donde había conocido a sus ya añorados amigos, donde había obtenido un trabajo decente y donde había encontrado paz después del enredo de su desastrosa familia.

Tomo un trago del whisky que se había servido horas atrás, cuando empezó a escuchar que alguien llamaba a la puerta.

Minutos después, aventó el montón de facturas y recibos hacia la mesita de café en el centro de la sala, cuando unos sobres color violeta llamaron su atención.

“Alena Tolreugh
Lewmen State Garden #52
San Francisco CA.”

Todos con el mismo destinatario.

Se terminó de un sorbo el whisky y tomó cada uno de los sobres, al chico no le gustaba dejar las cosas para otro momento, le creaba ansiedad y molestia en extremo.

Al tocar la puerta del departamento vecino se percató que apenas eran las 8 de la mañana en un sábado, después de unos minutos decidió que lo mejor era irse, dio la media vuelta cuando escucho una lejana voz gritando en el interior.

De un momento a otro abrieron la puerta de golpe.

“Debiste traer llaves!”- Una chica de unos veintipocos, con aspecto desvelado, despeinada y con restos de maquillaje corrido y olor a cigarro gritó.- “Lo siento, pensé que eras mi compañera”- sonrió nerviosa, mientras la comisura de su labio superior inclinaba hacia arriba  y sus grandes ojos  trataban de acostumbrarse de una vez por todas a la luz del día.

“Dejaron tu correspondencia en mi apartamento”- Sebastián extendió el brazo con todos los sobres mientras desviaba la vista.
-Gracias.- la chica tomo los sobres.- Hmm cuál es su nombre?.


Al terminar de explicarle que era nuevo en el edificio y de proporcionarle su nombre completo mientras ella limpiaba sus ojos con la manga de su playera sintió un golpe en el estómago. Después de quitarse la mayoría de  plasta negra de sus pestañas y párpados pudo observarla aun mejor, él sabía muy bien que el karma era una perra en todos los sentidos, pero pensaba que conocía limites, odiaba con todas sus fuerzas los ojos grises, y podía jurar que esa extraña no sería una excepción.



The Love Club

viernes, 28 de marzo de 2014


Alena entró al departamento más sigilosamente de lo normal,  eran casi las 3 de la mañana y no quería despertar a su compañera. Arrojó su bolso al suelo y se tiró al sillón más cercano, comenzó a masajearse la sien tratando de procesar lo que había pasado las últimas horas.

Después de varios minutos se puso de pie y fue a la cocina, encontró un post-it color amarillo chillón sobre el refrigerador :
“Fui a casa de mi tía a pasar la noche, checa la mesa y no hagas estupideces”

Kenia sí que tenía un sentido de la responsabilidad alto, hizo bolita el papel y lo tiró, resopló  ligeramente al llegar a la mesa del pequeño comedor color caoba, había una botella de Cabernet Sauvignon, una caja de chocolates, 3 cigarros y el encendedor color rosa mexicano de su precavida compañera.

Sabía que era una prueba, y sabía muy bien por que Kenia lo hacía, cada vez que terminaba con un chico seguía uno de 2 patrones muy específicos, uno muy usual de las chicas y otro muy estúpido digno del carácter de Alena.

Tomó la botella de mala gana y  regresó a la cocina por el destapa corchos.

Se tumbó en el sillón y comenzó a beber como acostumbraba, después de casi 4 meses de noviazgo había decidido terminar todo contacto con Theo, no era realmente sorpresivo, la chica tenía semanas sin soportar al egocéntrico abogado y sus pretenciosas películas eslovenas, su manera de despreciar a los meseros y su aburrido o más bien nulo sentido del humor.

Lo que sí fue sorpresivo fue la manera en la que el actuó cuando ella entró en tema, estaban cenando en la terraza mientras él hablaba de la mala situación económica de Montenegro, país del cual no tenía ni la mínima idea Alena.

“Creo que debemos dejar de vernos”- pronunció de golpe y segundos después tomo un sorbo del vaso de agua que tenía enfrente.
“¿Disculpa?”- Theo pusó las manos sobre la mesa mientras sus púpilas se dilataban.

Ella le explicó que no sentía química alguna, que eran demasiado diferentes y que la diversión que habían tenido al principio había desaparecido.

Todo pasó tan rápido, lo siguiente que sabía era que el chico se había echado a llorar como un niño de 4 años al rasparse las rodillas.

Duró consolándolo alrededor de 3 horas, explicándole por que no podían seguir juntos, diciéndole que pronto encontraría a la persona indicada para él, pero no desistía y se aferraba a su pierna cada vez que ella trataba de marcharse del lugar.

Alena salió al balcón mientras encendía el primer cigarrillo, justo después de dejar la botella en la mesa casi a la mitad. La ciudad se veía igual que siempre, las luces de los edificios titilaban de manera casi infantil.

“No puedes seguir así, no duras ni cinco meses con los hombres y ya llevas tres novios en este año, diablos Lena organiza tu vida amorosa de una maldita vez”- Recordó las palabras que Kenia le había dicho o más bien gritado en su última ruptura, hace 5 meses.

¿Qué podía hacer ella? La verdad es que no tenía mal gusto, había conocido a varios hombres decentes pero por alguna u otra razón las cosas no se daban y nunca encontraba el balance con ellos, jamás en su vida había tenido una relación estable y el hecho de tener que terminar con cada novio no significaba que no le doliera, sino todo lo contrario.

Bob había estado obsesionado con el trabajo, Steven era un inmaduro en todos los sentidos, Oscar y Walter eran unos completos parásitos de la sociedad y qué decir de Iker, que había resultado impotente.

Después de 2 sorbos de vino, 1 cigarro y 4 trufas de chocolate blanco, Alena se quitó el pantalón y se dispuso a dormir en el sillón.

“Ya voy!”- gritó desde el baño, rápidamente se enjuagó la boca y trató de peinarse mientras todo alrededor le daba vueltas, corrió hacia la puerta y abrió de un golpe.

“Debiste traer llaves”-gritó sin mirar al frente, al ver la cara de confusión de la persona que tenia por delante sonrío nerviosa.- “Pensé que eras mi compañera”- se disculpó

“Dejaron tu correspondencia en mi apartamento”-el joven le extendió unos sobres y  le sonreía tímidamente, ella le dio las gracias, mientras el explicaba que se acaba de mudar al edificio.

Supuso que todo se trataba de un horrendo ciclo vicioso.

Tal vez si era la hija de puta que muchos hombres le habían dicho que era.


Diarios de Abril

lunes, 30 de junio de 2014


02/04/2014


Hace un año, o incluso hace 3 meses eras la única cosa que veía en cada foto o memoria. Pero ahora entiendo que esos momentos no tienen por qué ser dolorosos. No eres lo único que importa, no eres vital como pensé que eras. Te di demasiado crédito y no eras tan jodidamente especial.
                               
Estoy sonriendo en esas fotos incluso sin ti.

1 más uno

jueves, 17 de julio de 2014

Hemos tratado de ser adultos desde que cumplimos los 15.

Cuando entramos a preparatoria y las tradicionales salidas al cine se convirtieron en  permisos para llegar “poquito después de las 12”.
Cuando por fin cumplimos 18, pensábamos que de repente íbamos a madurar, de golpe, pero nada cambio.
No fue hasta que estábamos tirados en el piso del baño, llorando con nuestros mejores amigos, viendo a nuestros padres enfermos, recibiendo la cuenta de la tarjeta de crédito, borrachos o drogados, en diferentes estados.
Que nos dimos cuenta, la edad solo es un número, y la realidad es que no hay tal cosa como “volverte un adulto”


Solo te haces más viejo, y si pones atención y tienes un poco de suerte, tal vez un poco más sabio.

Nyctophilia


Tengo más de 5 años añorando la oscuridad, siempre que llegaba de la escuela y entraba al cuarto lo primero que hacia era cerrar la persiana para que no pudiera entrar la luz, me molestaba, me molesta y supongo que me molestará siempre.
Cuando estoy en la sala de mi casa me gusta cerrar las ventanas,y extender lo más posible las cortinas,no me gusta la luz.
Sufro de migrañas 2 o 3 veces al mes, lo cual es bueno considerando que las personas que padecen de esto la sufren varias veces por semana.
Casi no me gusta salir de día, prefiero la noche, encuentro relajación en un cuarto oscuro y me siento en paz, aun recuerdo todas las peleas que tuve con mi madre el día que ella decidió pintar la sala,el comedor y cocina de color blanco, me marea.

 La luz me molesta, me marea, me ciega.

Pequeñas cosas

No es que no te quiera. Es el sonido de cuando tenia 10 años y mi padre cayó desde el tercer piso haciendo un ruido estruendoso que juré que la pared se había derrumbado, durante casi 2 años ví como mi madre se llenaba de antidepresivos, y su guardarropa solo contenía el color negro.
Creo que una parte de ella murió con él, creo que cuando el corazón de mi padre dejo de latir se llevo parte de la esencia de ella, y dejo embrollos mentales, deudas y dolor en el cuerpo de una mujer casi zombie de 42 años.
No es que no te quiera,  es el saldo de la llamada de 5 horas que tuve aquella noche que el novio de la mamá de mi mejor amiga decidió dejarla, su madre olvido tomar su medicina y duro horas apuñalando la puerta de la recamara, diciéndole que era su culpa y que saliera de una maldita vez.
No es que no te quiera, son todos  los gritos. De aquella vez que uno de los “amores de vida” de mi tío se aprovecho de su ebriedad y entro a golpearlo mientras nadie estaba en casa, para después llevarse todo en la caja fuerte, sabiendo que él no presentaría cargos.
No es que no te quiera, son todas las veces que tuve que ayudar a la vecina a maquillarse para esconder los golpes de su marido, y escuchar decir que “todos los hombres eran iguales”. Que nada valia la pena realmente.
No es que no te quiera, son las manchas en los dientes de una conocida después de vomitar su almuerzo, su ex terminó con ella porque estaba “pasada de peso” y ella no lo soportó.
No es que no te quiera, es ese 10 en Teatro del verano que mi maestra no se presentó, su esposo le había sido infiel y los tramites del divorcio la estaban acabando poco a poco que a la hora de calificar ni siquiera debió haber puesto la suficiente atención.

No es que no te quiera, el problema es que si lo hago

2013

martes, 22 de julio de 2014


05/08/2013

Esta es una disculpa:

I.
Cuando te besaba, muchas veces pensé en él.
Para ser sinceros siempre pensé en él.

II.
Cuando miraba tus ojos, no me enamoraba cada vez más de ti, me enamoraba de una época que ya no existe, cuando él y yo éramos inseparables, con el peso de todos nuestros secretos y miedos en los hombros.

III.
Cuando te di toda esa ropa por Navidad y tu cumpleaños, no era para ti.
La compré porque era del mismo estilo que él usa, esa esencia desaliñada que tanto me gustaba, en un esfuerzo para que tú cambiaras.

IV.
Cuando te di mi corazón, no era mío. Tomé el amor que sentí en ese momento por él y lo reconstruí como un empaque de San Valentín hecho a mano con brillantina y papel celofán, lo guardé en un cajón durante aproximadamente 7 meses y seguí pretendiendo que eras tú con quien quería estar.

V.
Cuando despertaba llorando no eran pesadillas sobre ti.
Era el miedo que me invadía de perderlo a él, siempre fue él.


Perdón.

Espejos

martes, 11 de marzo de 2014

Como cada lunes acompaño a mi tío a correr en la mañana, a veces no es necesario ponerme los auriculares e ignorarlo, es de las pocas personas con las que puedo hablar casí de lo que sea o compartirle los datos curiosos que encuentro en mis tiempos de ocio en Internet, íbamos iniciando la última vuelta cuando divisamos aquella espalda tan familiar; ya cansada, ya a sus cincuenta y pocos, su tez morena.

Mi tío Salvador me pregunto si era mi otro tío, el primo de mi papá el cual venía a ser su mejor amigo y así fue ; contuve la respiración mientras lo abrazaba y saludaba, no por que oliera mal no malentiendan, sino por el simple hecho en que es la copia más joven de mi padre.

Su mismo tono de voz y el léxico de campo que lo caracterizaba, su misma complexión física , hasta la mirada tristona es igual. Siempre evito topármelo por que no me gusta recordar a mi papá así, taimado y jovial, pero ese día era inevitable no entablar conversación con el.

“Te ves altísima y delgada” “Estas igual a tu papá” “Tienes sus ojos”

No se para que me lo dice, ya lo sé, soy su copia en femenino, en carácter y terquedad que viene en el paquete.


No puedo negar que me dieron ganas de abrazarlo, de fingir que era mi papá y olvidarme de todo un rato, uy ya imagino su cara “Y esta que trae?” hubiera pensado.



Mi problema con la exteriorización Parte I

miércoles, 12 de marzo de 2014


Hoy es de esos días que entro hasta las 10 a la universidad, por lo cual me da tiempo de ir a correr, desayunar, leer un poco mis blogs favoritos y ver algo de televisión.

Por lo regular veo Friends y de ahí pongo un canal aleatoriamente, esta vez ví Fashion Police, me gusta ver como critican los vestidos y disfruto un poco de los comentarios de Joan ( que es una completa rídicula e insensible),siempre me ha gustado mucho la moda. Y no soy de las personas a las que se le nota, ya saben, las pulcramente vestidas, las que nunca ves con una mala combinación o fachosas, las bien vestidas todo el tiempo TODO EL TIEMPO.

He tenido comentarios positivos en muchas ocasiones en cuanto a mi forma de vestir, y no me considero una persona con un mal gusto, sino una muy floja y que refleja inconscientemente su estado de animo en su “outfit”, si estoy de malas o simplemente no tengo humor visto de negro y ya, si me siento femenina (rara vez) uso faldas o estampados florales.

La mayoría del tiempo agarro unos pantalones y una playera cualquiera para ir a la escuela, eso sí siempre pienso en posibilidades alternas por si no obtengo la imagen que deseaba, la mayoría del tiempo me “medio” acomodo el cabello con los dedos, hábito que usualmente me recrimina mi amiga.

“Peinate goeeey” Siempre me dice, pongo los ojos en blanco y no le tomo importancia.

Es curioso por que te puedo decir más de 10 casas de moda, las tendencias,  y hablarte de las colecciones pasadas pero no lo reflejo, antes me gustaba ir por lo menos 2 o 3 veces muy bien vestida a la escuela, ya sabes, no “TAN” igual a los demás, no tan monótona.

Hoy a duras penas me pongo un suéter a juego y le he pérdido el gusto al maquillaje diario (que tampoco era tan grande que digamos).


Espero poder reflejar algún día mi “buen gusto” y amor por la moda.

Mariaciosa

viernes, 14 de marzo de 2014


Justo en clase de Oratoria, ya a las últimas horas donde por lo general ya estás cansado, empezamos a hablar de las barreras en la comunicación con un ligero enfoque a; válgame la redundancia la oratoria.

Hubo una parte que llamó mi atención, no recuerdo exactamente si eran barreras psicológicas o ideológicas, pero el punto era que no debíamos ser prejuiciosos tanto en la vida cotidiana como a la hora de exponer.

Esto despertó una risa interna en mí, era algo irónico por lo cual me abstuve de comentar.

“Yo soy muy prejuiciosa” le dije a Elisa (y lo sigo siendo, solo que ya no tanto)

Y es que sí, todos tendemos a ser prejuiciosos en algún momento, y desde mi punto de vista he aprendido la lección varias veces (Unas 7 u 8 veces)

“Es que es súper odiosa goe, ha de ser presumida mil”
“Ay sí, es un amor, hablé con ella y es buen pedo”
Antes  -- Después
El segundo mejor que el primero.

Un caso curioso es mi grupo de amigas actual, meses antes de unirme a su “crew” las veía desde lejos y siempre pensaba que eran un grupito de niñas muy “kul” sin ningún problema en la vida y algo reservadas.
La realidad fue algo contraría

Así me ha pasado una y otra vez  con diferentes personas, pero así como me equivoco de mal a bien, me ha tocado ver que algunas personas son mucho peor de lo que pensé.

Hoy en día trato de conocer primero al susodicho (a) y luego ver que onda, y digo trato porque  a veces es imposible no asociar a la persona con ciertos comentarios que escuchas de su entorno.


Y pos´ te ondeas.


“De la A a la Z”

lunes, 17 de marzo de 2014



Iba  en camino a la escuela escuchando música, después de cinco o seis canciones me percaté que estaba en modo “No aleatorio”

“Ay pues con razón” Casi me autosapeo.

Se acababa una canción e inconscientemente sabía cual seguía, y la verdad no me gusta. El saber que pasará o lo que sigue es algo que realmente no me interesa (Hablando de cosas no tan importantes, claro).

 Prefiero la sorpresa, suele ser más emocionante. El no crearte expectativas y que las cosas salgan mejor de lo que esperabas es más gratificante.
Tampoco se trata de ser negativa o nula de emociones, pero eso es otro punto.

Como cuando sales sin planearlo, o tomas diferente camino a casa, cuando tu mamá cocina algo diferente cada día de la semana, ya saben, todo en constante cambio.


El punto es tener la vida en aleatorio.

Despojos

domingo, 23 de marzo de 2014


Estaba desactivando mi cuenta de ask y mientras miraba en la bandeja de preguntas pendientes vi como me ponían (anónimamente claro) que si estaba embarazada, o que si estaba “depre” por que ya no tenia dinero y no podía salir

Me reí varios segundos y dejé eso por la paz, no me pondría a contestar algo que es absurdo e ilógico, justo con lo que pasó ayer no podré salir al menos durante otras 2 semanas, y no por que ya no quiera, sino por puro miedo.

Miedo a las preguntas, a no tener las respuestas coherentes y adecuadas, miedo a no tener la comprensión deseada y miedo a que las cosas no vuelvan a ser igual que antes, miedo a que no pueda divertir como antes sin dejar de pensar un minuto en todo.

Hoy desperté con la muñeca vendada y con los ojos secos, nunca en lo que va de mi corta vida me he sentido más miserable, más triste y a la vez más ridícula que en estos momentos.

Y estoy en un debate constante conmigo misma en si debo dejar que esto siga su curso o aferrarme a mi patrón de frenar mis sentimientos y actuar como si nada pasara.


Supongo que por fin tuve la crisis que mi psiquiatra esperaba

“Camarógrafo Privado”.

martes, 25 de marzo de 2014



Ayer en la noche, por no decir madrugada, platicaba con una amiga cuando me comentaba su amor por “That´s 70 show”, comenzamos a divagar y terminó diciéndome lo genial que sería tener a alguien que grabará todas nuestras “curas”.

Me imagine tener varias cajas con docenas de cintas o dvd´s con recuerdos, momentos que a veces nos hacen más felices de lo que en ese momento pensamos

En cierta forma contamos con las fotografías, pero hay veces que por la mala memoria (o por que ya estamos algo tomados) no sabemos con exactitud lo que estábamos diciendo, por que nos estábamos riendo o incluso por que salimos con cara de seriedad.


Lo cierto es que no se si estaría de acuerdo en tener cintas de mis memorias o de las reuniones que tenemos, dicen que los recuerdos más bellos que podemos tener son aquellos que guardamos en la mente.

Innecesariamente colocada

lunes, 10 de marzo de 2014



A pesar de mis intentos por permancer serena y normal las primeras horas del día, me resulta imposible y he agotado las opciones para desaparecer el gesto de drogadicción de mi rostro.
“Oye, estas enferma?” “Uy pues que te metiste” he escuchado tanto esas frases en las últimas semanas que he aprendido a restarle importancia y a tomarlo con humor. La verdad es que en el interior genero tanta endorfina y somnolencia que es difícil ponerla en una balanza y actuar normal ,como cuando estás tan feliz que quieres llorar,o tienes hambre y sueño al mismo tiempo y no te puedes decidir que hacer primero,pues eso es multiplicado por 10.

Para evitar malentendidos y dramas innecesarios solo digo que ando “achispada”, no hay razón por la cual explicarle a mis compañeros y entorno que me tomo 6 pastillas diferentes al día.

No hubo chocolates este año


Es increible como pasa el tiempo,hoy es San Valentin y simplemente no fui a la escuela ni sali de mi casa excepto para llevar la ropa a la lavanderia.
Despues de 3 años de pasar este dia con pareja pense que me iba a deprimir,pero no fue así.
Afortunadamente tengo unos amigos maravillosos que aunque no los vi hoy se que estan para mi siempre.

Estoy obsesionada con los desfiles en NY, y cada vez me convenzo un poco más que mi ámbito profesional tiene,debe y será en la moda.
14 de febrero del 2014.